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Hola a todos.
Mi madre murió hace algo más de tres meses. Mi mente aún no lo ha asimilado. Tengo la sensación de que no ha pasado nada, de que ella sigue viva y continúa en mi casa. Sé qu mi mente no está preparada para aceptar lo que ha pasado y es como si se estuviese preparando para algo trágico porque no siento dolor por haberla perdido. Mi madre era el ser má fascinante y maravilloso que he conocido. La quería tanto que estando viva le dije un día que si ella muriese antes que yo, yo me mataría. Ella me dijo que no volviera a decir eso. Pero yo lo decía de corazón porque no entendía la vida sin ella. No me he matado. Sigo vivo porque le prometí en su lecho de muerte que yo me ocpuparía de cuidar a una hermana que tengo con síndrome de down. Para mi madre, su hija, era el ser que má amaba y era al mismo tiempo su única preocupación. He prometido que la cuidaré y así lo haré pero cuando ella muera yo me quitaré la vida. No quiero seguir viviendo, no quiero seguir respirando, no quiero nada si mi madre no está conmigo. Me atiborro de pastillas para no darme cuenta de que no está conmigo. Me consuela. Si no tomo las pastillas me vienen los peores recuerdos pasados a su lado en el hospital viéndola morir poco a poco. Con las pastillas estos recuerdos no aparecen, sólo me viene a la cabeza los mejores momentos que viví a su lado. Era lo que más amaba y el vacío de su ausencia se me hace insoportable. Cuando mi hermana me pregunta donde está mi madre, cuando volverá, se me cae el alma al suelo. No sé que decirle. Una vez le dije que estaba en el Cielo y le dió un crisis de ansiedad. Tuve que llevarla alpsiquiatra y ahora está más tranquila pero no la puede olvidar, como yo tampoco puedo. Quiero que el FINAl llegue pronto, el de ella y el mío. No sé si habrá o no otra cosa después de la muerte. Tampoco me importa. Yo sólo quiero y deseo que llegue el FINAL.
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