Querido amigo:
He sufrido una pérdida terrible y me siento anonadada. Me va a llevar tiempo, quizá años, recuperarme de esta pena tan tremenda.
Es posible que durante un tiempo llore mucho, pero mis lágrimas no serán síntoma de debilidad o de falta de esperanza, o de fe. Son símbolo de la profundidad de mi pérdida, pero también signos de que me estoy recuperando.
Puede que me vuelva irritable sin razones aparentes. Mis emociones están muy sensibilizadas por el estrés de la pérdida. Por favor, perdona si a veces me muestro un tanto irracional.
Necesito tu comprensión y tu presencia más que nunca. Si no sabes qué decir, simplemente dame un abrazo o hazme una señal que me permita saber que te preocupas por mí.
No esperes que te llame. Estaré tan cansado, tan exhausto, que ni se me ocurrirá pedir la ayuda que necesito.
No me permitas echarte de mi vida. Te voy a necesitar más que nunca durante estos meses, durante este primer año.
Puedes rezar por mí, especialmente si te hace sentirte mejor a ti, pero no me obligues a sentir lo mismo. Ni tú fe ni la mía me van a evitar todo el proceso de duelo.
Si has sufrido alguna experiencia de pérdida similar, por favor compártela conmigo, no me vas a hacer sentir peor.
Esta pérdida es lo peor que me ha pasado nunca, pero la sobrellevaré y viviré de nuevo. No siempre me voy a sentir siempre así. Volveré a reír.
Gracias por preocuparte de mí. Tu desvelo es un gran regalo para mí.
Con mucho cariño, un abrazo
Hola yo acabo de perder a mi madre , hoy hace 24 días y no soporto su ida , me siento abandonada , me siento sola y solo el pensar que no la voy ha volver ha ver más en mi vida no lo soporto. Esto es lo más duro que he vivido jamás , daria mi vida xq volviese solo un tiempo cortito en el que yo me pudiera despedir y aprovechar más el tiempo con ella , la extraño tanto que mi vida se paro con la de ella ese maldito 25 de noviembre, los demas pueden seguir con sus vidas como antes yo no puedo. La gente me dice que no puedo estar así que tengo una hija , pero me da igua mi pena y mi dolor puede más que todo eso .Yo se que tendré que aprender ha vivir sin ella pero también se que nunca volveré a ser la persona que era antes de que mi madre se fuera y que mi sonrisa se fue con ella .Te quiero tanto mama que no se si tu sabias cuato te queria.
Mucho cariño…
Yo aún no tengo una pérdida definitiva… Mi dolor hasta este momento es un diagnóstico de mi hijo mayor, 9 años, con autismo…pero es leve, habla…todo bien pero le cuesta relacionarse con otros niños…he pasado mi etapa de duelo en estos años, mi hijo está vivo…pero hay un dolor muy profundo en mí, igual que describen aquí (salvando que el dolor es personal e intrasferible) pero por sacarle lo bueno a esto, ahora soy una persona más comprensiva en general (con mi humanidad, defectos…)pero comprendo dolores ajenos mucho mejor que antes…aprendo cada día a vivir con lo que me toca y con el sufrimiento mío y ajeno.,,y una dimensión mucho más profunda en general. Nadie escapa a esto, y quizas proporcional, a menos sufrimiento mas superficialidad, a más sufrimiento más profundidad, en el mas amplio y transcendental sentido de la palabra.
Mucho cariño y solidaridad para ti en estos momentos y más adelante también!!
Un abrazo.
Lucía
gracias por el post, creo que de esta forma podemos entender aunque sea un poco por lo que pasan algunas personas